Геликовод, немного охренев, --Нормальная...
--Не ломается?
--Да вроде нет, а почему спрашиваешь?
--Да? А я думал, что ломучая. Смотрю, что-то не очень народ их покупает
Статистика: Добавлено Max-avto — 25 янв 2020, 11:05
]]>
Врач сказал: «Фима, хорошая новость — это то, что я могу избавить тебя от твоих головных болей. Плохая новость — это то, что для этого потребуется кастрация. У тебя очень редкое состояние, из-за которого твои яйца давят на нижний отдел позвоночника, и это давление вызывает у тебя жуткую головную боль. Единственный способ снизить это давление — удаление яиц».
Фима был в отчаянии. Ему даже жить расхотелось. Но выбора не было, и он согласился пойти под нож...
Когда он вышел из больницы, впервые за 20 лет его не терзала головная боль, но его не покидало сожаление об утраченной части самого себя. Но потом он решил, что нужно начать новую жизнь. Он увидел магазин мужской одежды и подумал: «А не купить ли мне новый костюм?»
Он вошёл в магазин и сказал продавцу: «Мне нужен костюм».
Пожилой продавец смерил его быстрым взглядом и сказал: «Так… Рост 174».
Фима рассмеялся: «Верно, откуда вы знаете?» — «60 лет в бизнесе!»
Фима примерил костюм, — он был впору...
Пока Фима любовался собой в зеркале, продавец спросил: «Как насчёт новой рубашки?»
Фима подумал и согласился...
Продавец взглянул на Фиму и сказал: «Так. 34 рукав и 16 с половиной шея».
И вновь Фима удивился: «Верно, откуда вы знаете?» — «60 лет в бизнесе!»
Фима примерил рубашку, и она сидела великолепно!
Когда Фима поправлял перед зеркалом воротничок, продавец спросил: «Может быть, вам нужны новые ботинки?»
Фима понравилась эта мысль, — продавец взглянул на Фиму и сказал: «Так… 9−½ E».
Фима был потрясён: «Верно, откуда вы знаете?» — «60 лет в бизнесе!»
Фима примерил ботинки, и они ему подошли.
Фима прошёлся по магазину, и продавец спросил: «А нижнее бельё?»
Фима подумал и согласился...
Продавец сделал шаг назад, смерил взглядомз талию Фимы и сказал: «Так… Размер 36».
Фима расхохотался: «Ха-ха! Вот я вас и поймал! Я с восемнадцати лет ношу 34-й!»
Продавец покачал головой: «Вы не можете носить 34-й. 34-й размер нижнего белья придавит ваши яйца к нижнему отдела позвоночника, и у вас будет жуткая головная боль»
Работайте с профессионалами! Это сэкономит ваше время, силы и возможно яйца.
Статистика: Добавлено Max-avto — 28 ноя 2018, 08:39
]]>
Чуть позже в мышеловку попалась змея — и укусила жену фермера. Пытаясь ее излечить, жене приготовили суп из курицы. Потом зарезали овцу, чтобы накормить всех, кто приехал навестить больную. И, наконец, закололи корову, чтобы достойно накормить гостей на похоронах.
И все это время мышь наблюдала за происходящим через дырочку в стене и думала о вещах, которые ни к кому никакого отношения не имеют.
Мораль: если Вас что-то не касается напрямую, не думайте, что это что-то не ударит Вас по голове.
2. Орел сидел на дереве, отдыхал и ничего не делал.
Маленький кролик увидел орла и спросил:
— А можно мне тоже сидеть, как Вы, и ничего не делать?
— Конечно, почему нет, — ответил тот.
Кролик сел под деревом и стал отдыхать. Вдруг появилась лиса, схватила кролика и съела его.
Мораль истории: чтобы сидеть и ничего не делать, Вы должны сидеть очень, очень высоко.
3. На ферме заболел конь.
Ветеринар:
— Если утром он не встанет, я его усыплю.
Утром конь не встал. Рядом лежал баран:
— Ну давай, вставай или ты умрёшь!
Конь встал.
Фермер:
— Это чудо! Это надо отпраздновать! По такому случаю мы зарежем барана!
Мораль: никогда не лезьте не в своё дело (но не забывайте об истории с мышеловкой).
4. Три человека ворочали камни. Одного из них спросили:
— Что ты делаешь?
Он вытер пот со лба и ответил:
— Горбачусь.
Подошли ко второму и спросили:
— А ты что делаешь?
Он закатал рукава и деловито сказал:
— Деньги зарабатываю.
Спросили у третьего:
— А что делаешь ты?
Он посмотрел вверх и сказал:
— Храм строю.
Мораль истории: жизнь наполнена смыслом только у того, кто преследует великую цель.
5. Таксист подвозит известного в городе миллионера. Тот расплачивается ровно по счетчику.
Таксист:
— Я вчера Вашего сына подвозил, так он мне 100 долларов на чай оставил.
— Ну так что Вы хотите: у него папа — миллионер, а я — сирота.
Мораль: только тот, кто сам заработал свои деньги, по-настоящему знает им цену.
Поделись
с друзьями! Три вещи никогда не возвращаются обратно:
Время, слово, возможность.
Три вещи не следует терять:
Спокойствие, надежду, честь.
Три вещи в жизни наиболее ценны:
Любовь, убеждения, дружба.
Три вещи в жизни никогда не надежны:
Власть, удача, состояние.
Три вещи определяют человека:
Труд, честность, достижения.
Три вещи разрушают человека:
Вино, гордыня, злость ..
P.S. Hо иногда пока все поймешь, пройдет целая жизнь
РAЗ.
Давай людям больше, чем они ожидают, и делай это с радостью.
ДВА.
Bозьми себе в супруги того, с кем тебе всегда есть о чём поговорить.
Когда ты станешь старше, его/её способность к общению будет так же важна, как и всё остальное.
ТРИ..
Верь не всему, что слышишь, отдавай всё, что имеешь и спи столько, сколько хочешь.
ЧЕТЫРЕ.
Если ты говоришь 'Я люблю тебя', имей ввиду именно это!
ПЯТЬ.
Если ты говоришь, 'Мне очень жаль', смотри человеку в глаза.
ШЕСТЬ.
Будь помолвлен/а как минимум полгода, прежде чем вступать в брак.
СЕМЬ.
Верь в любовь с первого взгляда.
ВОСЕМЬ.
Никогда не смейся над мечтами других.
Люди, которые не имеют мечты, имеют не много.
ДЕВЯТЬ.
Люби глубоко и страстно. Возможно, твоё сердце будет разбито, но это
единственный путь испытать жизнь полностью.
ДЕСЯТЬ.
При разногласиях спорь справедливо. Не допускай оскорблений.
ОДИННАДЦАТЬ.
Не суди о людях по их родственникам.
ДВЕНАДЦАТЬ.
Говори медленно, а думай быстро.
ТРИНАДЦАТЬ.
Если тебе задали вопрос, на который ты не хочешь отвечать, улыбнись и спроси, 'Почему ты хочешь это знать?'
ЧЕТЫРНАДЦАТЬ.
Помни о том, что большая любовь и большие успехи несут в себе большой риск.
ПЯТНАДЦАТЬ.
Говори "Будь здоров!" если слышишь, что кто-то чихает.
ШЕСТНАДЦАТЬ.
Если ты проиграл, извлеки из этого урок.
СЕМНАДЦАТЬ..
Помни три важные вещи:
Собственное достоинство;
Уважение к другим;
Ответственность за все свои действия.
ВОСЕМНАДЦАТЬ.
Никогда не позволяй маленькой ссоре испортить большую дружбу.
ДЕВЯТНАДЦАТЬ.
Если ты обнаружил/а, что совершил/а ошибку, тут же исправь её.
ДВАДЦАТЬ.
Улыбайся, когда отвечаешь на телефонный звонок. Позвонивший заметит это по твоему голосу.
ДВАДЦАТЬ ОДИН.
Проводи время сам с собой.
НУ, А ТЕПЕРЬ ПРИЯТНАЯ ЧАСТЬ!
Эта Тантра тотем была послана ВАМ, чтобы принести счастье.
Она уже успела десять раз обойти мир.
В течение ближайших четырёх дней, к тебе придёт много счастья, если ты отправишь эту тантру тотем дальше. Отправь копии людям, которым, как ты думаешь, это нужно, не посылай денег, ведь судьбу нельзя купить.
Не оставляй эту Весть у себя.
Ты должен отправить эту тантру тотем дальше в течение 96 часов и тогда ты испытаешь приятный сюрприз.
Это правда, даже если ты не суеверен.
Отправь её как минимум пятерым, и твоя жизнь улучшится.
0-4 человека: Твоя жизнь немного улучшится.
5-9 человек: Твоя жизнь улучшится согласно твоему желанию.
9-14 человек: Ты испытаешь как минимум 5 приятных сюрпризов в течение следующих 3 недель.
15 и больше: Твоя жизнь решительно улучшится!!
Отправь это своим друзьям и мне!!!
Статистика: Добавлено vite4eg — 03 май 2017, 14:52
]]>
— Потерпи немного. Мы еще в театре...
Торопить женщину - то же самое, что пытаться ускорить загрузку компьютера.
Отдам котенка в хорошие руки!
Ну а если руки действительно хорошие, то и меня забирайте.
Ой, шо за время, Изя?! Люди выучили умные слова. Стало сложнее определять идиотов!
Разговаривают двое:
- Тебе повезло! У тебя теща глухонемая!
- Да, но ты бы видел выражение ее лица!
Эстонец подходит к русскому и спрашивает:
- Сколько времени тебе надо, чтобы собрать свои вещи и уехать?
Русский:
- Насчет вещей не знаю, а автомат Калашникова - за 45 секунд.з
- Мальчик, твоя собачка чем-то болеет?
- Это дядя Игорь. И да, выглядит он, конечно, херово...
Статистика: Добавлено Doctur — 13 янв 2017, 01:30
]]>
Следом прокатился мужской шопоток: -Да её вобще никто не устраивает...
Статистика: Добавлено bymerang — 15 авг 2016, 22:40
]]>
Статистика: Добавлено Гость — 26 апр 2016, 12:43
]]>
Статистика: Добавлено Гость — 26 апр 2016, 12:41
]]>
Американец достаёт последнюю бутылку с водкой и говорит русскому:
- Will you?
- Я те, б***, вылью!!
______________________________
Телефонистка:
-- Номер, который Вы вызываете, не отвечает...
-- Что, совсем???
-- Нет, б****, первые две цифры ответили, а остальные молчат!!!
___________________________________
Начальник - секретарше:
-- Соберите всех сотрудников на совещание, срочно!
-- По селектору?
-- Нет, б****, через "Одноклассников", так быстрей будет!!!
_____________________________________
-- Милый... у меня две полоски...
-- Ты беременна?
-- Нет, б****, я бурундук!!!
_____________________________________
Подходит на рынке мужик к бабке, которая торгует картошкой.
M: -- Бабушка, у вас картошка на посадку?
Б (злобно): -- Нет, б****, НА ВЗЛЁТ!!!
______________________________________
Две коровы на скотобойне. Одна обращается к другой:
-- Скажите, а вы тут в первый раз?
-- НЕТ, б****, ВО ВТОРОЙ!
____________________________________________
Приходит мужик в хозяйственный магазин:
-- Дайте мне мыло и веревку.
-- Вы что, повеситься хотите?
-- Нет, б****, помоюсь -- и в скалолазы!!!
______________________________________________
-- Мужчина! У Вас к заднице газета прилипла!
-- Что, правда?
-- Нет, б****, Известия!
_____________________________________________
-- Принимал я ваши свечи. Никакого толка, да и на вкус мерзкие...
-- Вы их ели, что ли?
-- Нет, б****, в задницу засовывал!!!
___________________________________________
-- Дорогой, ты станешь папой.
-- Ты что, беременна?
-- Нет, б****, Из Ватикана звонили!
Статистика: Добавлено vite4eg — 13 апр 2016, 10:55
]]>
Последний убил!Статистика: Добавлено mayor rtv — 05 апр 2016, 15:21
]]>
пошли они в следующую деревеньку, холод на улице, замерзли по пути
добрались до первого дома, постучались, открыл им дед
говорят так и так пришли в вашу деревню крыши ремонтировать впусти погреться
идите по добру по здорову отвечает им дед, к нам тут Змей-Горыныч прилетает и молодых девушек забирает
вот завтра за моей внучкой прилетит
кровельщики ему говорят, а ты нас на чердак впусти и скажи змею, что внучка на чердаке
ну впустил их дед на чердак
На следующий день гром, почернело небо летит Змей-Горыныч пламя извергая
прилетел к деду и говорит ну где внучка, дед указал ему на чердак
залетел змей на чердак - трах бах потолок трясется пыль сыпется крыша дрожжит
ну думает дед все, доедает наверное уже мужиков
решил подняться посмотреть, залез на чердак и видит картинну
один мужик держит в захвате 3 шеи Змея-Горыныча и гладит по головам, остальные ему по очереди вдувают, а змей плачет рыдает
мужик змею и говорит было бы у тебя одна голова и 3 жопы, так давно бы уже улетел
Статистика: Добавлено vite4eg — 05 апр 2016, 11:07
]]>
Через некоторое время:
- Как вдул Иван
- Вань, а чё это ты делаешь?!
- Чё я делаю?..
- Ты ж меня еб@шь!
- Да?! А я и не вижу.
Статистика: Добавлено vite4eg — 05 апр 2016, 10:45
]]>
- А если не отдаст?
- Тогда к Абраму.
Статистика: Добавлено vite4eg — 11 мар 2016, 15:37
]]>
- Но почему вы так решили?!
- Это элементарно, Ватсон. У этого русского президент США – на разогреве…
Статистика: Добавлено vite4eg — 11 мар 2016, 15:35
]]>
Статистика: Добавлено Гость — 25 фев 2016, 00:02
]]>
- Мастер говорит, что он имел интимную связь с мамой токаря и заставляет его точить деталь.
- А что отвечает токарь?
- Он отвечает, что он имел интимную связь с этой деталью, с этим станком, с этим заводом и с мастером и почему-то с нашей делегацией в извращенной форме!
Статистика: Добавлено vite4eg — 24 фев 2016, 15:31
]]>