Анекдоты :)

[vite4eg]

У меня жена лежит в больнице. Так вот.
После работы заехал в магазин.
Купил еды.
Приехал домой.
Убрал за котом.
Встретил детей со школы.
Помог сделать уроки.
Приготовил пожрать.
Накормил всех.
Пробежался с пылесосом.
Помыл посуду.
Уложил мелочь спать.
Накормил кота.
Зарядил стирку.
Везде прибрался.
Ни телек ни комп даже не включал. (Если и дальше так пойдет, то начну смотреть еб@н%тые жалостливые сериалы и плакать ).
Прилег. Час ночи. Ни рук, ни ног, спина болит. Завтра рано вставать и вести детей на тренировку.
Представил ситуацию: В дверь вваливается пьяная жена из бара с парой пива под мышкой.
Врубает телек, гремит кастрюлями в поисках пожрать. Пьет пиво, курит на кухне, громко ржет.
Потом идет в спальню и пытается, воняя перегаром и табачищем, ко мне приставать.
УБИЛ БЫ !!!

[vite4eg]

Жили-были дед да баба, ели кашу с молоком, вдруг баба как треснет деда по лбу.
— За что? — Да вспомнила, как ты меня невинности лишил.
Едят дальше, вдруг дед размахивается и тоже бьет бабу по лбу.
— За что? — Да вспомнил: а она у тебя была?!

[vite4eg]

Идет иностранная делегация по заводу. Смотрят, мастер с токарем около станка ругаются. Спрашивают переводчика:
- Что мастер говорит рабочему?
- Мастер говорит, что он имел интимную связь с мамой токаря и заставляет его точить деталь.
- А что отвечает токарь?
- Он отвечает, что он имел интимную связь с этой деталью, с этим станком, с этим заводом и с мастером и почему-то с нашей делегацией в извращенной форме!

[Гришаня]

yuQtATnhIfM.jpg (91.71 КБ) Просмотров: 15174

[vite4eg]

- Холмс, что вы думаете о выступлении Путина в ООН?
- Путин – самый крутой чел в мире.
- Но почему вы так решили?!
- Это элементарно, Ватсон. У этого русского президент США – на разогреве…

[vite4eg]

- Изя, куда ты поедешь отдыхать в этом году?
- Если Абрам отдаст деньги, то к морю.
- А если не отдаст?
- Тогда к Абраму.

[vite4eg]

Зашёл как-то слепой в женскую баню. Ну там канеш сразу визг, крик до потолка. Одна его узнала:
- Да это ж Ванька-слепой, не бойтесь. А ну-ка, Вань, потри мне спину.
Через некоторое время:
- Как вдул Иван
- Вань, а чё это ты делаешь?!
- Чё я делаю?..
- Ты ж меня еб@шь!
- Да?! А я и не вижу.

[vite4eg]

И еще один, мне вчера водила рассказал:
Вообщем закончила бригада кровельщиков в деревне крыши ремонтировать
пошли они в следующую деревеньку, холод на улице, замерзли по пути
добрались до первого дома, постучались, открыл им дед
говорят так и так пришли в вашу деревню крыши ремонтировать впусти погреться
идите по добру по здорову отвечает им дед, к нам тут Змей-Горыныч прилетает и молодых девушек забирает
вот завтра за моей внучкой прилетит
кровельщики ему говорят, а ты нас на чердак впусти и скажи змею, что внучка на чердаке
ну впустил их дед на чердак
На следующий день гром, почернело небо летит Змей-Горыныч пламя извергая
прилетел к деду и говорит ну где внучка, дед указал ему на чердак
залетел змей на чердак - трах бах потолок трясется пыль сыпется крыша дрожжит
ну думает дед все, доедает наверное уже мужиков
решил подняться посмотреть, залез на чердак и видит картинну
один мужик держит в захвате 3 шеи Змея-Горыныча и гладит по головам, остальные ему по очереди вдувают, а змей плачет рыдает
мужик змею и говорит было бы у тебя одна голова и 3 жопы, так давно бы уже улетел

[mayor rtv]

Последний убил!

[vite4eg]

Когда уместно и нужно употреблять слово "б...**":

Американец достаёт последнюю бутылку с водкой и говорит русскому:
- Will you?
- Я те, б***, вылью!!
______________________________
Телефонистка:
-- Номер, который Вы вызываете, не отвечает...
-- Что, совсем???
-- Нет, б****, первые две цифры ответили, а остальные молчат!!!
___________________________________
Начальник - секретарше:
-- Соберите всех сотрудников на совещание, срочно!
-- По селектору?
-- Нет, б****, через "Одноклассников", так быстрей будет!!!
_____________________________________
-- Милый... у меня две полоски...
-- Ты беременна?
-- Нет, б****, я бурундук!!!
_____________________________________
Подходит на рынке мужик к бабке, которая торгует картошкой.
M: -- Бабушка, у вас картошка на посадку?
Б (злобно): -- Нет, б****, НА ВЗЛЁТ!!!
______________________________________
Две коровы на скотобойне. Одна обращается к другой:
-- Скажите, а вы тут в первый раз?
-- НЕТ, б****, ВО ВТОРОЙ!
____________________________________________
Приходит мужик в хозяйственный магазин:
-- Дайте мне мыло и веревку.
-- Вы что, повеситься хотите?
-- Нет, б****, помоюсь -- и в скалолазы!!!
______________________________________________
-- Мужчина! У Вас к заднице газета прилипла!
-- Что, правда?
-- Нет, б****, Известия!
_____________________________________________
-- Принимал я ваши свечи. Никакого толка, да и на вкус мерзкие...
-- Вы их ели, что ли?
-- Нет, б****, в задницу засовывал!!!
___________________________________________
-- Дорогой, ты станешь папой.
-- Ты что, беременна?
-- Нет, б****, Из Ватикана звонили!